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[chenlenghe]

今天其实是挺无意识的点开了我们部门的实习生MM的QZone，竟然不知不觉的看得百感交集。
一个大四的毕业论文都还没有答辩的小妹妹，她对踏上社会后的人生有着她最初的热烈的希望和争取。有很多茫然，有很多痛苦，有很多坚强，有很多来自内心的反复与执着。
这是多么新鲜的青春啊：连在公司呆了那么1个月，终于获得把工牌上代表临时性的黄绳换成正式员工的蓝绳的资格都令她振奋。
这是多么惆怅的青春啊：她说她一直渴望一直梦想做出比仙剑更经典的游戏，却阴差阳错的进入了一个跟网游毫不沾边的部门，只好天天空自羡慕着在同一层楼办公的互动娱乐事业部的幸运儿们替她进行着她的梦想。
这是多么激烈的青春啊，因为不甘心，因为想得到，所以在最怯懦的新人期却要鼓起万般勇气去反对和说服父母，去协调和沟通领导，去一遍遍热泪盈眶的表白和剖析自己。
这是，离我多么遥远而又如此贴近的青春啊……
虽然我在众人瞩目光环万丈的企鹅帝国里浸淫了五年之久，早已无法再轻易让工作触动自我；虽然走出校门长达七年的残酷光阴早已让内心学会把所有的沧桑都化为谈笑，但，总有些记忆不会磨损，总有些疼痛始终清晰。
当年的第一份工作，冲破重重艰难筛选不顾父母的反对放弃深圳户口去广州4A任职的时候，我不是也那样明白的激动过么？
年少时要做顶级广告人的野心，不也是在每一个日夜里蓬勃生长过的么？
竟然终于放弃。从02年，一直念念不忘到今天的放弃。
MM说，失望，象山一样大。
而我，每当想起，痛楚便绵绵不休――人生，有的时候真的是不能走错一步啊一步。
错的结果，便是无法接受现在和未来的自己。
我已不知道我要干什么。我还没有想好今后的路啊！
真的，我好彷徨，我好恐惧。
我不再是一往无前的少年，我不再会做梦，我不再找得到一个明确的我自己渴望拼尽一生去达到的目标。
我变得瞻前顾后，我眼看自己仿佛即将渐渐淹没在越来越多的凡尘俗物之中，我在不可逆转的离最想成为的那个自己越来越远越来越无望,Asymmetrical Wedding Dresses outlet，我，终于变老。
已经有房子,Chapel Train Wedding Dress warehouse，已经有车子，已经有不菲的股票和白领的工作――但这些，统统不过是一份最平淡不过的日常工作的回报。没有它们，我会不快乐。可是已经拥有，却竟然不觉得幸福。
我弄丢了自己。
很久很久以前，就一直奢望有一天，能够与心爱的人，并肩站在世界的巅峰之上笑看江湖。所谓的并肩，是他要是一个非常优秀的人，而我自己，也要是！他会有他的帝国，而我也应有我的朝野啊…………他要做世界顶尖的总裁，而我，却不能满足于成为某太！
当然，也许他不会是某总，我也不见得会成为某太，世间永远因无穷变数而精彩。
我只是，不知道如何去驱动和把握自己。
要做什么？仿佛说起来，有很多的想法和机会，去开小店，开饭馆，直到开成连锁？去炒股？炒楼？在公司往上爬，升职加薪？想赚钱，总还是有办法。
可赚钱，却不是自我价值的实现。单纯的赚钱，是我的永恒的机械运动，它为我带来快感，却无法提供幸福。
再也没有一个那么清晰的梦，就像要成为一个最牛叉的广告人一样，可以让我昼夜不休的呕心沥血，可以让我热泪奔涌却无所畏惧。
丢了梦。心就有了缺口。
把一切推翻重来，又没有足够的魄力。
我恨我自己，这般废物。
还没有到30岁，却已觉得此后的大半生再无颜色…………
MM说“一边走一边栽花吧，让这条充满未知数的路也能繁花似锦。”
MM说“去互娱你会做什么？去互娱你能做什么？这些再也不去想了。因为不会我可以问，不能我可以学。”
我拿来做我的QQ签名挂了，却遏制不住自己的悲伤。
有些事，我永远，也无法做到了。